Ad Astra

А я же так и не написала о том, как классно мы два дня назад сходили на концерт "Би-2", которые таки доехали до нашей глуши. Уже все написали - а я ещё нет, потому что только я собиралась это сделать, сидя у родителей в Корсакове - моя маленькая Лин разгрохала модем. А пока я компостировала себе мозг, пытаясь настроить под своей опенсусей D-Link DSL-200 GIII (кто знает, что ЭТО, и насколько ЭТО не дружит ни с чем, кроме винды, тот поймёт), и, более того, даже почти настроила (небольшой затык возник уже на этапе создания pppoe-соединения, пакетов запросило доставить, а я диск с дистрибутивом с собой в Корсаков не взяла), муж таки сжалился и притараканил мне домашний Зюхель-роутер, и я чувствую себя как торчок, получивший вожделенную дозу (и избежавший люлей от заказчиков) :) Теперь, собственно, напишу.

Вообще, забавно, давненько я не была на таких "мэйнстримных" концертах, когда в одном зале собираются и девочки-подростки-типичные-fangirls, и тётушки-в-люрексовых-кофточках, и говнарики-в-футболках-"Арии", и, э, я и мне подобные :) Аж не по себе как-то! Но, таки, да, концерт удался, и оный коллектив я таки ещё больше зауважала. Таки, да, как ни странно, хоть и "Козырев-рок" (с), а играть умеют (драммер у них вообще такое соло выдал, что нифига себе), и, что самое интересное, петь умеют тоже (исполнение песни "И корабль плывёт" почти a capella, под барабаны, впечатлило очень - ни единой лажи не было замечено). Честно говоря, да, ожидала худшего, ибо почему-то приличные люди у нас на краю света крайне редко выступают.

Играли там много чего - и старенькое, и новенькое, всё достаточно драйвовое и приличное (если бы не русский язык текстов, я бы подумала, что местами играют какие-нибудь Franz Ferdinand). И песни класса "не слышал только глухой" - типа "Полковника", которому "даже спамеры не пишут" (с), и пока ещё малоизвестные темы с нового альбома (который я, будучи под впечатлением, даже приобрела на выходе). Не сыграли только двух моих любимых тем у данного коллектива - "Волков" и "Никто не придёт", первую хз почему, а вторую потому, что она электронная чуть менее, чем полностью (вживую это сыграть малореально, да). Но в общем и целом - хорошо отыграли, даже "раскачали" ДК-шную провинциальную патологически сидячую публику (фраза гитариста: "господа, вы на партсобрании, или на рок-концерте?"), за что им вообще медаль дать надо (ибо даже мэйнстримный рок и официозные ДК - вещи малосовместимые... какой нахрен рок, когда не поколбаситься перед сценой?). Понравилось, и, да, мне уже не стыдно признаваться в своих симпатиях к подобного рода музыке :))

А то, да, было время, когда я брала их первый альбом послушать у мадам Agentess, со словами "ну ты только никому не говори, ладно?". Ведь тогда как надо было? Чтобы или СмыслЪ (с большой буквы) был, или мегатяжёлый "дждждж и блоздбид", или мегадепрессивный "ангст унд шмерц". А таким жанрам, как поп-рок, юношеский максимализм отказывал в праве на существование. А сейчас я стала как-то легче ко всему относиться. Иногда хочется не Смысла, а просто музыки, чтобы её просто, без всяких подтекстов, слушать, и не делать из неё религии и идеологии. А под музыку просто жить, любить и радоваться. Чего и вам желаю.

Собственно, предыдущий пост писался сугубо как хроники воспоминаний, а жизнь-то продолжается.

Учительница, к которой я имела несчастье попасть в 6 лет - ныне уже завуч начальных классов. Видимо, на хорошем счету у начальства. И, судя по рассказам корсаковских соседок, у которых есть младшие братья-сёстры, племянники или дети, от этой дамы до сих пор дети часто приходят домой в слезах.

Мама - уже не библиотекарь, а тоже учитель. Естественно, моему отношению к преподавательской братии нифига не рада, но что я могу поделать-то, если оно было вот так, и в том же духе продолжается?

А я - до сих пор отыгрываю амплуа "девки умной, но противной" (так меня назвала уже другая учительница из другой школы), attention whore и просто тролля разной степени толщины. Питаюсь чужой НЕНАВИСТЬю, восхищением и прочими эмоциями - и, похоже, без этой подпитки жить вряд ли смогу, уже хотя бы потому, что не могу не привлекать внимание (о чём, кажется, уже писала), не быть мне шпионом. :) И рада бы выйти из этого амплуа (иначе в один не очень прекрасный момент меня забанят вообще везде, где я появляюсь) и перейти на нормальные человеческие тепло и ласку, да не получается пока.

Но это ещё не самое смешное. Самое смешное - это последствия непосредственные :) Фиг с ним, что освежились воспоминания,даже сознание и тело как будто вернулось на 15 лет назад. Самое первое, что я заметила (я тогда у родителей в Корсакове гостила) - ощущение удивления от выхода на кухню: почему стол, раковина и подоконник стали такими низкими? Конечно, на самом деле это просто я стала выше - но ощущение оказалось забавным :) Ну и лёгкая дезориентация в комнатах, где была с тех пор неоднократно переставлена мебель, да. Некоторые чувства и переживания из тех лет - снова захотелось чуть ли не заплакать от каждого нелестного эпитета в свой адрес (после этого сидеть в интернетах, где в комментах к одному и тому же посту могут встретиться эпитеты от "умница-красавица" до "ТП" и призывы от "пеши исчо" до "иди нах", было несколько тяжелее, чем обычно, да). К счастью, всё это быстро прошло, а вот как объяснить кое-что другое, я не знаю. У меня как раз у начальных классах в руке и ноге была херня под названием "гигрома" - такой маленький шарик катается и мешает. Мне даже хотели это дело вырезать - но каким-то странным образом оно рассосалось само и никак не давало о себе знать. До, собственно говоря, как раз теперешнего времени - я поначалу долго не могла понять, что это такое мне на днях мешало даже в говнодавах ходить, не говоря уже о том, чтобы встать на каблуки... я пощупала ногу, и до меня дошло - опаньки, оно самое! В руке ничего не появилось, зато что-то подозрительно перекатывается под кожей в нижней губе. Возможно, просто совпадение. Но уж очень забавное :)

P.S. А вот это уже с регрессией не связано никак, но это я тоже не делала с 7 лет. Я снова ношу очки. И зрение чуть улучшилось (вплоть до недавнего времени из-за большой разницы между глазами очки мне было нельзя), и оправы, э, несколько получше, чем в начале 90-х (в тех очках мне было перед мальчишками стыдно показываться). Вот она - повседневная я в очках :)

Альбом: Ad Astra

Ну ладно, раз уж есть люди, которым интересно почитать примерный отчёт о моих похождениях в начальных классах (про НЕНАВИСТЬ раннетинейджерского периода я уже писала, теперь настало время копнуть ещё глубже, ага), и в кого я такая нервная выросла - таки сподобилась написать. Хроники регрессий, если хотите. Писать буду не в том порядке, в котором вспоминалось (вспоминалось оно вообще хаотично), а в хронологическом. Щас будет реально многабукаф самокопательно-биографического характера. Не интересно - не читайте. Я предупредила :)

Итак, моё первое знакомство со школой. Что-то типа вступительного экзамена, когда определяют, в какие классы кого запихать. Сидит, точно помню, завуч, к которой меня так часто за мои художества вызывали впоследствии, и ещё кто-то. Задание - чтение (какой-то текст про домашних животных) и счёт. Напротив меня сидит девочка. Еле-еле читает по слогам. Больше я её не видела, видимо, определили в класс уровнем пониже. Я уже умею бегло читать и считать, и в глазах "приёмной комиссии" ищу подтверждение того, что я умная и хорошая. Кажется, да, они довольны, и готовы определить меня в класс с хорошей программой. Спрашивают, какая моя любимая книжка. Я отвечаю, что люблю журнал "Наука и жизнь" - и, что характерно, совершенно не вру, там интересно и картинки красивые, пусть шестилетней мне и далеко не всё понятно. Я не совсем понимаю, о чём говорит с моей мамой завуч - но, кажется, что-то про то, что в первом классе мне будет скучно, а сразу во второй возраст никак не позволяет - мне и так всего 6 лет было, по возрасту я и в первый-то попадала с большим натягом.

Потом - долгое, тягучее лето. Я уже не хожу в детский сад, но и школа ещё не началась. Лето проходит в шатании по двору со сверстниками и страдании фигнёй. Скучно. Хочется поскорее в школу, чтобы меня там чему-то НАУЧИЛИ! Мама поначалу ходит за пособием по безработице, потом устраивается в ту же школу библиотекарем. Водит меня в библиотеку, помогать ей проштамповывать новые книжки. Как сейчас помню - на 17-й странице надо поставить аккуратную печать, ага. Унылое, очень унылое занятие. Когда это надоедало, я начинала читать детские журналы с полок библиотеки. Сижу, читаю, кажется, журнал "Клёпа" - был такой в начале девяностых. И тут в библиотеку заходит женщина, которую мне представили примерно так: "Это Ирина Николаевна, и она будет тебя учить". Вот не знаю, просто на уровне первого детского восприятия, не понравилась она мне. Толстоватая, с бородавкой на носу и грубоватым голосом, она мне показалась похожей на Бабу-Ягу из детских книжек. Дама сия начала восторгаться моими тогдашними кудряшками, типа "ой, какая миленькая, это вы завивали, или от природы?" Гррр. Если кто-то хочет меня разозлить - дарю бесплатный рецепт: скажите мне, что у меня классно вьются волосы. Если вы вообще заметите, как они вьются, в те редкие дни, когда мне влом их укладывать.

Но вот, первое сентября 1993 года. Тёплый, солнечный день. Я впервые надеваю школьную форму - коричневое платье с кружевным воротничком и белый фартук (да, я ещё застала такую форму). Это я, сидя на руках у старшеклассника, прозваниваю первый звонок. Высоко. Страшновато. Колокольчик тяжёлый, не уронить бы. Потом - заходим в класс на первом этаже, рассаживаемся. Первое знакомство-перекличка... но я уже многих знаю, это детишки из соседних домов. Дневника у меня ещё нет, но зато есть зелёный советский пластмассовый пенал, шариковая ручка с вонючей пастой (это сейчас они все без запаха, а тогда были вонючие шопесец, и этот противный запах лишь изредка заглушался ароматизаторами) и сине-бежевый портфель тоже советского образца, ка у первоклассников с обложки букваря. На ногах у меня - какие-то сандальки. Но при этом я впервые смотрю на других детей "при параде" - у многих уже яркие импортные рюкзачки, лакированные туфельки с бантиками, прикольные мягкие пеналы с выдвижными точилками и линзами. Это был, наверное, первый раз, когда я начала кому-то завидовать, ага, да и вообще поняла, что восхищаются не мной :)

Я даже чуть позже выклянчила у родителей и такие же туфельки с бантиками (это вообще тогда был писк детской моды), и мягкий раздвижной пенал, на котором были нарисованы, кажется, трансформеры - другое дело, что всё это долго у меня не прожило. Туфельки очень быстро пришли в негодность от прыгания в "резиночки" (это было любимое развлечение девчонок в свободное время), а пенал был сломан после сеанса войны на портфелях, когда этими самыми портфелями мы кидались друг в друга и с лестницы. И за то, и за другое, помнится, я выхватила от родителей нехилых, пардон, пиздюлей (иначе не назовёшь), но этого дела я тогда вообще часто получала, о чём, впрочем, далее.

Куда хуже было другое - мне действительно стало скучно на уроках. Класса до третьего, а то и дальше я вообще ничего нового в школе не узнала - ну, может быть, только таблицу умножения дозубрила до автоматизма. Я не могла понять, зачем нас снова учат буквам и цифрам, если уже на этапе записи в школу проверяли их знание. Я не могла понять, почему великая и ужасная Ирина Николаевна не ценит, что я уже так много прочитала, а наоборот, говорит, чтобы я "не забегала вперёд". Я не могла понять придирок к моему почерку (на самом деле, если бы я начинала с перьевой ручки, он бы не был таким угловато-корявым, но кто ж знал) и к счёту клеточек в тетрадке (да, мне неоднократно снижали оценку, например, за то, что я написала решение задачи не с левого края, а посерединке - мне так казалось симметричнее и красивее), когда ответы-то правильные, и все слова написаны без ошибок. Я не могла понять, зачем, когда, по выражению одноклассника, "у этой девчонки в голове калькулятор", меня заставляют сначала, как маленькую,  перебирать счётные палочки, а потом складывать-вычитать в столбик. Знаете, я вот сейчас вспоминаю - чем дальше, тем сильнее, я понимала, что... не знаю, как это точнее выразить, что я - не обычный ребёнок. Да, я особенная, а со мной обращаются, как с обычной. И я не могла понять, ЗА ЧТО.

Это сейчас таких детей, как автор этих строк, называют всякими мудрёными словами типа "детей индиго", ищут в этом какой-то высокий глобальный смысл и рекомендуют сильно не задрачивать (во имя будущего планеты, ага). А тогда таких словей никто не знал, и кого ни спроси - сверстников, родителей, других взрослых - почти все считали, что я избалованная капризная малолетка, которая своими познаниями слишком много выпендривается, а своих сверстников ни во что не ставит. И лечили этот "выпендрёж", как думаете, чем? Правильно, моральным опусканием ниже плинтуса. "Сиди и не выёживайся, учитель всегда прав, а ты ничем не лучше других" - вот краткая суть нотаций, которые мне тогда часто читали. Почему-то считалось, что меня родители перехвалили, что было, э, не особо близко к истине - скажем так, даже несмотря на то, что они меня много чему научили, собственно похвал я слышала не так уж и много (да-да, мама и папа, если вы это читаете, а вы это наверняка читаете - не обессудьте, вот именно так я это помню). Каждая принесённая мной из школы пятёрка воспринималась не как маленькая победа, а как нечто само собой разумеющееся - "ну ты же не хочешь быть, как та двоечница и хулиганка Наташка, равняйся не на тех, кто хуже, а на то, чтобы вообще всё идеально было" (забегая вперёд - именно на дух не переносимая мной в то время Наташка лет через семь оказалась человеком, с которым у меня нашлось куда больше общего, чем различий). Зато за каждый мой косяк (а покажите мне человека, который в возрасте 6-9 лет не косячит вообще) пиздюли сыпались только так. Причём, не знаю, нафига, но обязательно надо было именно унизить меня морально, и чтобы я обязательно плакала да просила прощения, и то соблаговоляли меня простить далеко не сразу. Я не знаю, почему, но из тех лет образ мамы у меня был, как из того анекдота - "от мафии отличается только тем, что с мафией можно договориться". По-моему, мама тогда не то что меня - всех и вся, включая папу, школу, да и весь город, была готова послать к едрене фене :) Могу ошибаться, ага - но, опять же, это всего лишь впечатления ребёнка, который не понимает, за что на него орут едва ли не матом, когда он всего-то навсего излишне настойчиво просил у мамы денег для школьной ярмарки, не успел довязать кружевную  салфетку к маминому дню рождения, или вляпался где-нибудь в битум в новых штанах. Или, да, недостаточно почтительно вёл себя с педагогическим составом школы (если б я ещё знала, как надо было вести себя "почтительно" - у меня никогда не было благоговейного трепета перед старшими, хз, почему). Ну и, соответственно, чувство несправедливости и прочая копившаяся до поры до времени энергия искали выхода. Совсем не того, который хотели бы видеть окружающие.

Короче, начиная уже где-то класса со второго, меня начало периодически переть и прорывать. Здесь уже - только "картинки". Второй-третий классы, где-то так.

Картинка первая. Перемена между уроками. Учительница написала на доске задание, закрыла его шторкой и вышла. Одноклассники или играют в догонялки в коридоре, или рассматривают чей-то новый пенал, сгрудившись вокруг парты. Меня на предыдущем уроке в очередной раз одёрнули, мне не нравится вообще ВСЁ. Пользуясь минуткой, пока никто не видит, я прокрадываюсь к доске, стираю нахрен всё задание, а заместо него рисую милый цветочек (это ладно, в менее благополучных классах рисовали всякие непристойности). Когда начинается урок, и учительница открывает доску, я выдаю себя улыбкой во всю морду. Она негодует и знает, кто это сделал. А через 10 минут об этом знает и мама. Кажется, дома меня ждёт очередной волшебный пендель для ускорения.

Картинка вторая. Очередной "занимательный" урок-викторина. Обычно, если я побеждала в таких викторинах - это нечто само собой разумеющееся, и шоколадные медальки, дававшиеся в награду, дома уже едва ли не солить можно было. На этот раз всё не так. Что-то мне не удалось. Я не могу проиграть, НЕ МОГУ. Я пинаю стулья и ору, что все какашки, и что это несправедливо. А все, включая препода, так и рады, что победила "не эта выскочка". Что же я теперь скажу дома? А главное - что скажут мне? Мало того, что не оправдала ожиданий - ещё и плохо повела себя. Какая разница, за что именно огребаться? Терять уже практически нечего. Они хотят видеть плохого ребёнка - они его получат.

Картинка третья. Я у доски. Рисую значки полезных ископаемых. Всё бы вроде и правильно, но тут до меня начинают докапываться, что я не с той стороны какой-то там значок начала заштриховывать. Не нравится мой значок? Ну и идите в пень. Разворачиваюсь, хлопаю дверью. Ныкаюсь под лестницей - а пока меня ищут, урок оказывается сорван к едрене фене. Пусть называют психом, да и хрен бы с ними. Да, я буду психом, если по-другому до НИХ не докричаться. Теперь каждый урок, который мне не понравился, будет заканчиваться вот так.

Картинка четвёртая. Делим в столбик. У кого сколько получилось? У всех - 108. У меня - 18. Пропустила лишний ноль, бывает. Это была бы херня, если бы я не решила поспорить. "А у меня 18, почему не так?" Ну, мля, иссесьна, авторитет учителя должен быть непререкаем - ставит мне два уже за сам факт моей упёртости и того, что я рыпнулась. Два? МНЕ?!? Нет, так со мной нельзя. Я не позволю. На перемене в гневе выдираю из тетради кусок бумажки, на котором пишу всё, что думаю об учителях вообще и И.Н. в частности. Кладу это ей на стол и иду дышть свежим воздухом, понимая, что когда она придёт и обнаружит это, мне будет большой ататат. И, да, когда я вернулась, на следующий урок меня просто не пустили - было много ругани, заява директору, что учитель со мной работать отказывается, и моим родителям мягко порекомендовали перевести меня в другое учебное заведение.

Нерадостные картинки, ага - конечно, было ещё много чего, причём с точностью до самых мельчайших деталей типа воротничка на форме и серой бумаги тогдашних тетрадей. Но, продолжая разгребать последствия этого говна продолжительностью в 10 лет (а последствий было дохрена, ибо такие взрывные приступы гнева у меня и потом бывали, за некоторые из них я и баны в интернетах выхватывала), всё глубже и глубже погружаясь в регрессии, и вспоминая то, что вспоминать не хочется, я прихожу к выводу, что виной всему как синдром отличника в особо острой форме, всячески культивируемый роднёй, так и жуткое чувство несправедливости от того, что мои самые лучшие намерения и знания называли "выпендрёжем" и постоянно старались всячески осадить. Вот конфликт между этими двумя взаимоисключающими параграфами и сыграл со мной недобрую шутку. Я не должна была там вообще находиться. И что самое поганое - выхода не было. Если бы я была на домашнем обучении, стала бы задротом без какой бы то ни было социальной адаптации (учитывая, что старшее поколение едва ли не по сей день считает всех и вся вокруг быдлом, точно стала бы). Если бы мне таки позволили сразу пойти во второй-третий класс, у меня были бы проблемы в общении уже хотя бы в силу моего возраста, и ещё неизвестно, какая из психологических травм была бы хуже. А так - ничего, жива, конечно. Всего-то навсего характер стал нервно-взрывным, и моё отношение к учительской братии кратко передаётся лозунгом: "Ради блага всех людей, встретишь препода - УБЕЙ!". Я ненавижу их, да, практически всех, и тех, с кем сама имею дело, всячески стараюсь заболтать так, чтобы они все офигели. В том числе и тому 1Снику, что преподаёт у нас в технаре программирование, да :) Я же не виновата, что они практически все одинаковые. Сама система гнилая, когда ни шагу влево, ни шагу вправо, жёсткие рамки, начиная от возраста и заканчивая клеточками в тетради. Поэтому я даже не знаю, когда прекращу писать про образование гадкие пасквили, по тону варьирующиеся от троллинга до крика души. Как окончательно проработаю - так и прекращу :))

Вчера заходил камрад один, широко известный в узких кругах. Проводит социологическое исследование для дипломной работы, а посему опрашивает людей из околомузыкально-субкультурных кругов сами понимаете о чём - а именно о тех самых субкультурных делах и влиянии музыки на людей. Шутки шутками, а я оказалась почти что ветераном корсаковского рок-н-ролльного раззвездяйства - в этом году будет девять лет, как я вообще во всю эту кухню попала. И в отличие от культурного и интеллигентного автора исследования (хотя он всего на год младше меня), я выхватила по полной программе не только интеллектуально-музыкальную сторону движухи, но и подвально-алкогольную, со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Порассказывала, как мы надирались чем попало (портвейн №72 и "девятка" - хиты тогдашнего сезона) где попало (до сих пор помню ходы и тропы ебеней родного городка), как ходили на концерты в "Родину" и творили там сущую вакханалию каждый раз, после чего с космической скоростью летя на последний автобус до неблизкого дома. Как предпринимали первые попытки музицирования на раздолбанных звенигородках и "Уралах", как получали по всем возможным местам от родни и гопоты (шутки шутками, а тем, кто уже буквально года на три младше, таких баталий выдерживать не приходилось, ныне это скорее редкость), как перематывали кассеты авторучкой и клеили их лаком для ногтей, как, ввиду отсутствия денег на толковую атрибутику, разрисовывали шмотки ручкой и маркером (за порчу одежды лично я тоже получала люлей пару раз). И тому подобное - ну и, да, малоприятные стороны типа классического "как отвратительно в России по утрам, и что-то левое храпит в постели справа" бывали почти у каждого после особо удавшихся тусовок. Есть что вспомнить, ага - но всегда ли захочется вспоминать?

Знаете, чем дальше, тем чаще хочется пересмотреть фильм "Рок-звезда". Когда мне было 17 лет, я его ненавидела, считая позёрским - как так, чуваку не понравилось играть рок с любимой группой, бухать, шляться по бабам и просто отрываться на всю катушку? Да нифига он не понимает в колбасных обрезках, ведь это же Высокая Идеология! Сейчас же, чем дальше, тем сильнее я его понимаю. Нет, я не бросила отрываться на рок-концертах, на которые периодически хожу - но рассуждать о "трушности" и "позёрстве" не позволяет набитый на лбу шишками жизненный опыт, пить всякую гадость - здоровье, крутить амуры и воздыхать по сомнительным личностям - муж. И чем дальше - тем сильнее хочется не "самовыражения", а самореализации, не "атрибутики", а красивой одежды, не гуталинового "готишного макияжу", а нормальной косметики. Я молодая и отнюдь не уродливая женщина, в конце концов :) И не "трушной понятной только избранным звуковой НЕНАВИСТИ", а музыки.

Да, я прАклятый пАзёр, предавший светлые/тёмные идеалы. Что взять с человека, который ныне слушает "Комплексные числа" и всякую этериальщину? Причём, самое смешное, на немалую часть из всего этого в своё время меня подсадили люди, которых я по сей день цензурным словом вспомнить не могу - что ж, это говорит лишь о том, что совсем уж бесполезных знакомств не бывает. :) И иногда полезно поприпоминать, что к чему, особенно учитывая, что как раз на музыку у меня большинство ассоциаций и завязано.

Смотрю, я таки поймала волну флэшбэков и напоминаний о прошлом. Ладно этот товарисч - тут ещё с завидной регулярностью анонимные и не очень комментаторы жежешечки повадились откапывать мои посты давности эдак трёхлетней, когда я ещё писала слово "тёмный" с большой буквы, жила на 250 баксов в месяц на стрёмных съёмных гадюшниках, вела исключительно нездоровый образ жизни, разбивала кулаки о стены в бессильной злобе... ну и прочие детали моего личного Nigredo, ага. Вот и надо же кому-то в этих хрониках падения копаться, а :) Мне бы не хотелось, на самом деле, оглядываться на ЭТО, зная, что ещё очень много недостигнутого впереди, и смотреть надо туда. Но иногда, из соображений "чиста паржать" и ретроспектива бывает полезной, да... казалось бы, при чём тут музыка?

На самом деле меня прикалывают некоторые люди, а именно - их ЧСВ. Куда ни плюнь, так каждый разрабатывает свои и неременно "уникальные и сильнейшие" мистические штучки-дрючки, пишет Монументальные Труды, и так далее. Как та мадемуазель со своей "Русской Книгой Сатаны" (кому интересно и кто ещё не видел - погуглите, там забавно). И, конечно же, практически всем, за крайне редкими (и, как правило, уже известными мне по приватной переписке) исключениями никто не то что академических источников - своих же мистических предтеч не читает. Как максимум - ЛаВей, труды ONA и подобных ему организаций, для особо эрудированных - Форд. ВСЁ! Конечно, эти ещё поумнее, чем почитатели всяких Аманаров, но всё же... ребята, ну читайте вы хоть что-нибудь, а?

Хорошей иллюстрацией к теме, не только в мрачном, но и вообще в мистическом лагере, может служить количество всяческих колод Таро и подобных оракулов. И если есть среди них и хотя бы красивые и обладающие хоть какой-то символической и художественной ценностью, то в противном случае колоды дизайнятся по принципу "ну мы же слишком круты, чтобы пользоваться чужими разработками, и пусть рисовать мы не умеем, а в символизме не рубим, зато мы - ТРУУУУЪЪЪ, и колода наша тоже". Лёгкое течение этой болезни выражается в колодах Таро всё от тех же ONA да Форда и К, а тяжёлое, когда "а зачем мне Таро вообще, я изобрету свою Ъ-колоду карт с блэкджеком и шлюхами" - это уже скавроиды со своим инферионом и им подобные :) Хотя и в мало-мальски классических колодах Таро глубины и материала хватает на ГОДЫ проработки (я серьёзно, за полтора года, которые я занимаюсь картами, я увидела лишь то, что мне ещё пахать и пахать, чтобы достичь истинного мастерства) - но, похоже, каждый кружок из человек десяти "великих архимагов" слишком крут, чтобы обращать внимание на "всякое старьё".

Да и не только карт это касается - взять те же ритуалы... да едва ли не каждый юный ведьмачок, будь то школьник-сотонист или девочка-викканка, обязательно мутят свой, непременно пафосный и мегатруёвый, ритуал по вызову чего-нибудь там. Я не спорю, что доля творчества в таких делах очень велика, и что далеко не всегда можно "выехать" на зубрёжке (впрочем, об этом - далее), но не настолько же, чтобы составлять их ну совсем "от балды", безо всякой опоры на что бы то ни было. (*да-да, на этом месте многие вспомнят покойного Маслова - и, да, мне по сей день его жаль*) Одного изгоняющего ритуала Пентаграммы вон сколько вариаций - и это ещё хорошо, если "изобретатель" вообще знает, что это такое и зачем. Большинство - не в курсе, ибо "а зачем, когда у меня есть крутой алтарь с чёрной скатертью и даже аж одна чёрная свечка".

И даже те, кто хоть что-то где-то как-то, тоже имеют ЧСВ шопесец, и, с горем пополам прочитав одну-две книжки, городят свои "Тёмные алхимии", "Чёрные астрологии", и тому подобное (типа недавно появившегося на просторах сети Dark Sign, глядя на дизайн и джумлокод которого, мне хочется спросить себя, на кой хрен я читаю столько книг по веб-технологиям, когда народу достаточно и вот так вот наляпать) - хотя у алхимии и астрологии нет цвета, можно лишь дополнить классику новыми знаниями, и то ПОСЛЕ углублённого изучения основ, а не вместо. Это как вместо учебника истории читать всяких Бушковых и Фоменко :)) Каждый хочет стать новым пророком, каждому (из тех, кто вообще слышал эти имена) снятся лавры Гермеса Трисмегиста и Агриппы, вот только далеко не все из этих людей прошли стадию "низов". Все хотят сразу стать адептами - хотя и неофитом быть вовсе не позорно, и через это НАДО пройти, и теоретического материала надо прочитать больше, чем пафосных гримуаров от очередных "архимагов".

И, да, я через большинство этого всего тоже прошла, и такими "детскими болезнями", к счастью, переболела - я не говорила вам, наверное, что у меня в 16 лет тоже был свой мегаоккультный сайт на народе.ру, с блэкджеком и шлюхами, ага (не надейтесь, линк не дам, прибила его ещё лет пять назад, стыдно стало). Может, и эту писанину когда-нибудь тоже прибью :) А если вы считаете, что я из тех, кто пишет слово Традиция с большой буквы и считает, что без пафосного бэкграунда и официальной церемониальной инициации все вокруг - говно, то вы категорически неправы. Лично я для себя уже давно поняла, что мне вряд ли будет суждено вверить себя какой-либо из ныне существующих традиций (если хотите - это вопрос предназначения, и об этом разве только в приватной переписке). На самом деле - я за эклектику. Но за эклектику грамотную, по типу того, что сделал Кроули (и, да, с таким бэкграундом, как у него, не стыдно и свою прекрасную колоду Таро издать, и немало монографий написать). И читать надо больше книжек, а не "программных статей" на дешёвых хостингах Интернета. И эти строчки, кстати, не исключение... вы ещё здесь? :)

... коими господа блоггеры уже задолбали, да. Я такие срачи, как и комьюнити ру_чайлдфри, почитываю порой с целью "чиста поржать" - собственно, и те, и другие суть две стороны одной медали. Про то, что современное общество как-то странновато относится к детям (со странной смесью сюсюкания и агрессии, да), я уже писала. сейчас же как-то осмысливаю это в глобальном контексте.

По ссылкам в абортосрачах накопала вот это. Прочитала. Много думала. Для тех, кому лень асиливать такое многабукаф, поясню: там написано про то, что по крайней мере последние пару тысяч (плюс-минус пару сотен) лет человечество обращалось с детьми крайне хреново - било, калечило морально и физически, сплавляло кормилицам с глаз долой, а нежеланных так вообще без лишних соплей убивало. Печально, конечно - но, к счастью, ситуация всё же меняется к лучшему. И если моё поколение в массе своей ещё помнит, что такое папин ремень, то наши дети с очень большой вероятностью будут расти уже без насильственных методов воспитания. По крайней мере мне на Линдуську и прикрикнуть-то лишний раз стрёмно, а бить её так вообще рука не поднимется - хотя она порой, как свойственно всем детям, капризничает и шалит, да.

Этот труд по ссылке - как история болезни человечества эона Осириса a.k.a эры Рыб. Умирающие боги, правившие балом, заставляли весь мир воспевать смерть и загробное бытие, а дети, как наиболее уязвимые и восприимчивые члены общества, были затронуты этим как никто. Более того, дети, как олицетворение Жизни с большой буквы, просто не могли не стать "нечистыми" для этих богов, со всеми вытекающими отсюда последствиями, как и производящие эту жизнь на свет женщины. Это, кстати, не значит, что детей и женщин совсем не любили - ведь любили же, но по-своему, по-извращённому, и нам с нашим уже изменившимся мышлением такое "проявление чувств" кажется дикостью. Примерно так же, как и боги любили свою паству, да (щас как раз качаю фильм о зверствах инквизиции, кстати).

Я не историк и уж тем более не долбослав какой-нибудь, чтобы городить легенды о том, как обращалось с подрастающим поколением человечество эона Исиды, а письменных свидетельств осталось крайне мало - могу лишь предположить, что понятие Рода как сакрального мирового начала, и священность женщины - оттуда, пусть и, опять же, всё было совсем не так, как сейчас. А "моральное разложение" поздних цивилизаций античности и отпечатавшиеся в народных сказках свидетельства о лишних детях, которых бросили в лесу - дело уже более поздних времён. В любом случае, религиозные морализаторы-пролайферы, тоскующие о временах Домостроя, глубочайше неправы - как раз в те времена с нежеланными детьми уж точно церемониться не стали бы. Это в наше время контрацепция и медицинские аборты помогают решить дело куда меньшей кровью - да-да, кровью в прямом смысле этого слова.

Касаемо детей, наступающее вот как раз сейчас время, я бы назвала временем ОСОЗНАННОСТИ и ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Ребёнок сейчас - это и не "ячейка Рода, ещё одни рабочие руки", и не "тягостная обуза, плод греховной страсти". Это маленький Человек, чей потенциал стремятся раскрыть по максимуму. Растить дитя, когда базовые вопросы выживания отходят на второй план - это большая ответственность. И, да, разумеется, текущий переходный период не может не ознаменоваться порой не очень правильным пониманием этой ответственности и, что называется, "перегибами на местах". Это и неадекваты из числа излишне фанатичных чайлдфрей, и агрессия со стороны не очень понимающих старших поколений, и "бешеные мамашки", делающие из детей священных коров.

Кстати, да, заметили? В современной масс-культуре, если хотят нагнать трагизьму и драматизьму в произведение, то там должен непременно пострадать ребёнок. Если создают политический миф о чём бы то ни было - очерняемый тиран должен непременно замучить до смерти миллионы женщин и детей. Это к вопросу о "священных коровах", ага - ещё лет эдак сто пятьдесят назад гибель юного создания не была столь выходящим из ряда вон явлением, чтобы посвящать этому душераздирающие книги, фильмы и срачи. И мне, как пролактинозависимой мамаше :) такое муссирование, честно скажу, не очень нравится - всё же хочется чего-то более позитивного на тему детей :) Но факт остаётся фактом - отношение меняется. И это имеет как свои положительные, так и свои отрицательные стороны - впрочем, о том, чем это плохо, и каким я вижу так всеми ожидаемый Большой Пиздец, напишу чуть позже. Stay Tuned!

Интересно так получается. Чувствую себя как тот негритос в комедии "Без чувств" - вроде и прикольно, что все сенсорные каналы как будто прочистились, а временами и негативный эффект всё это имеет. Раньше я посмеивалась над персонажами, которые паниковали от каждой захаванной ими таблетки - теперь я в некотором роде их понимаю.

Я стала ЧУВСТВОВАТЬ процессы в организме. Грёбаная биохимия, да - мало того, что каждая схаванная мной таблетка даёт чётко определённые ощущения, о которых я раньше и не задумывалась, так ещё и малейшие отклонения в режиме дня или питании могут выбить из колеи. Что я бросила сидеть за кантупером после часу ночи - я уже писала, теперь настала очередь окончательно разобраться с питанием. Узнала страшное слово "гипогликемия" - и узнала его тогда, когда, жалуясь маме по телефону на слабость и головокружение, поняла: если я сейчас не захаваю стоящую в холодильнике сгущёнку, я умру. А то питание одним мясом и овощными салатиками уже через пару дней приводит всё к тому же состоянию, что и недосып, и состояние это ёмко описывается словами "козявит" и "колбасит", и заглушать это состояние успокоительными бесполезно, ибо потом опять начинается. Хотя, да, я уже скинула немало килов, думаю, теперь можно остановиться и иногда баловать себя той же сгущёнкой, бутербродом с повидлом или конфетками в чуть большем, чем обычно, количестве.

Зато, да, организм, хоть и стал чутко реагировать на косяки в питании или режиме (где ж ты, родной мой, был, когда я жила на стрёмных съёмных хатах, по ночам бухала, а по дням питалась картофельным пюре из пакетика?), теперь сам может подсказать, чего он хочет - да-да, про сгущёнку он мне не просто подсказывал, он мне прямо-таки кричал. Главное - слушать его, а не забивать этот голос бухлом, колёсами и тому подобными методами класса "молотком по голове".

А ещё раньше я не знала слова "ПМС" - теперь знаю, о, ещё как знаю, опять же, грёбаная биохимия! И если я вас в этом состоянии нечаянно обматерю - заранее приношу свои извинения. Ибо свет не мил, и вообще ВСЁ раздражает, и ВСЕХ охота послать куда подальше. Зато, опять же, организм сам подсказывает, что ему надо - а именно залезть в тёплую ванну с каким-нибудь ароматизированным средством и мыльными лепестками и валяться там до полного просветления... а даже если за полчаса просветления и не наступит, то по крайней мере на это время весь мир со всеми своими несовершенствами перестаёт существовать... а это уже немало :)

В общем, "прокачаться"-то прокачалась... дело за малым теперь - научиться, как всё тот же негритос, извлекать из этого профит. В первую очередь - контролировать себя, не быть тепличным растением, и не выбиваться из колеи по всякой фигне. Кстати, тут всё те же guided meditations неплохо помогают - когда ЧУВСТВУЕШЬ энергии своего организма и можешь их оперативно корректировать (последний выпуск Meditation Oasis как раз про это), то становится легче. Реально легче. Вплоть до того, что чувствуешь, как кровь живее бежит по венам, и разглаживается кожа на чуть подзапущенных ногах (на этом месте ноги запросили массажа с антицеллюлитным маслом от Styx). Живы будем - не помрём!

Так вот. О маньяках и их страшных деяниях. Всем уже можно баяца полчаса, ибо то, что вы увидите на фото, для современого компьютеризированно-обинтернеченного по самые уши человека выглядит ужасно. Это напомнит вам о самых ужасных кошмарах вашего детства, воскресит дух "лихих 90-х"... в общем я предупредила :) Самого маниака на фото нет - но судя по антуражу, можно сделать вывод, что разум его помрачён, а последствия деяний - непредсказуемы!

Альбом: Ad Astra