Мне легко и просто вспомнить себя в младшей и средней группах детского сада, легко вспомнить поездки к обеим (увы, ныне покойным) бабушкам всё в том же сопливом детстве, да много чего ещё легко вспомнить. Но когда начинаются школьные годы - всё, писец. Знаете, есть такой психологический термин - вытеснение. Когда память непроизвольно выталкивает неприятные моменты. Так вот. Практически весь этот десятилетний период - сплошной "такой" момент. С удивлением недавно поняла, что не помню практически ни одного дня из своего бытия в седьмом классе средней школы. То есть ВООБЩЕ ничего не смогла вспомнить. Пятый, шестой, восьмой запомнились хоть чем-то (самое классное воспоминание из восьмого класса - пара относительно моднявых на тот момент шмоток) - а седьмой ваще пипец. И лишь в полугипнотическом предсонном состоянии, лёжа в койке, я смогла несколько эпизодов вспомнить. Но сказать, что это было неприятно - это ничего не сказать. В ответ на попытки разворошить воспоминания память упорно сопротивлялась, и прямо-таки истошно орала, по типу "не ходи сюда! Тут очень БОЛЬНО!".
Хрен его знает, почему так. У меня ещё не самое плохое детство, по идее-то, было. Да, где-то как раз в эти годы день, когда меня никто не обложил матюками, я считала ОЧЕНЬ удачным, а день, когда я сама никого не послала, днём примерного поведения. Но с другой стороны, бывали и приятные моменты, да и я бы не сказала, что в школе у меня совсем не было друзей и хороших учителей. Хоть и немного - но были. По идее...
Даже во снах, кои я сейчас тоже стараюсь сделать этакой яркой ретроспективой из кадров прошлого (это очень просто на самом деле - по тому же принципу, по которому я всегда активировала "внутренний будильник", надо просто дать себе чёткую команду), очень часто прут всё те же школьные воспоминания. Что бы я ни видела вначале, рано или поздно, как магнитом, меня снова тянет в пейзажи родного Корсакова и школьные годы. Зелёные коридоры между классами, ухмыляющаяся морда местного пафосного отличника (до сих пор хочется, что называется, "взять и уебать"), гнусявенький голос классручки... едрён батон, ЧТО надо сделать, чтобы всё это, что называется, проработать - и отправиться дальше?
Жизнь продолжается, и с тех лет я, к счастью, максимально дистанцировалась от всего этого бардака, по недоразумению названного педагогикой и школьным образованием. Но до сих пор всё это как застарелая, плохо заживающая и часто вновь открывающаяся рана на моей душе. Десять лет психологической травмы. Я НЕНАВИЖУ ИХ ВСЕХ. ВСЕХ. Исключения крайне редки. И, да, как бы ни возмущалась на сахкоме родня всей этой педагогической братии на мои речи - а за что мне всех их, собственно, любить? За mental violence и попытки организованно сломать детей? Говорила и буду говорить, что в корсаковской СШ №4 из всего педагогического состава - два приличных человека, англичанка и информатичка... хотя, нет, если считать учительницу биологии - три. Остальные же - кхм, ээээ, как же бы помягче выразиться-то...
Да, те. кто давно меня читают, знают, что тема образования для меня - одна из самых больных. Возможно, вот с тех самых пор такое отношение и осталось на всю жизнь, да. Спросите, а зачем я всё это пишу? А вот, всё пытаюсь "проработать" (на самом деле это слово уже настолько набило оскомину, что от него аж подташнивает). А то что-то до сих пор плющит и колбасит. Тот же мой нездоровый перфекционизм, о коем немало лытдыбров писано - похоже, из той же оперы.
Вот сегодня например, сдавала программирование (ох уж, этот долбаный Паскаль). Получилось донельзя обидно - сама я спросонья (ненавижу просыпаться в 7 утра) допустила парочку абсолютно тупых ошибок и получила "четыре", а не знавший нихрена чувак за соседним компом, которому я весь тест по доброте душевной фактически надиктовала - пятак. Блин. Захотелось, как в старые недобрые времена, уипенить кулаком по стене. Понимаете, у МЕНЯ не может быть не лучшего результата в группе. У МЕНЯ не может быть по ЭТОМУ предмету не "отлично". Пришлось, краснея, подходить к преподу и проситься пересдать. Наверняка он подумал что-то типа "вот, блин, студенты пошли выпендрёжные - четвёрки пересдавать просятся", но согласие на пересдачу дал, пойду на следующей неделе за бумажкой в учебный центр. Но на душе - премерзейше, причём даже не знаю, от чего больше: от тупых ошибок или от того факта, что приходится кого-то о чём-то просить (ненавижу это делать).
Да, мой перфекционизм когда-нибудь меня погубит. Некоторые дамы из подобных стремлений становятся анорексичками - меня же от этого спасает необходимость кормить грудью и, в общем-то, довольство своими объёмами. Другое дело, что малейшие прыщички и растяжки мной тоже нещадно замазываются при помощи кучи всяких химсоставов, а трудноубираемость оных может вогнать меня во вселенскую тоску. А ещё я не люблю сливать код в систему контроля версий, пока там не будет всё чистенько и красивенько - другое дело, что не всегда так получается, и работодатели неоднократно меня попинывали на тему "хорош о красивости думать, лей как есть, главное, чтоб работало". Потому что это Я, и я всё же должна быть безупречной. Должна в первую очередь себе - чтобы мою теперешнюю жизнь было приятно, а не больно, вспоминать впоследствии...
2 комментария(ев):