Потом - долгое, тягучее лето. Я уже не хожу в детский сад, но и школа ещё не началась. Лето проходит в шатании по двору со сверстниками и страдании фигнёй. Скучно. Хочется поскорее в школу, чтобы меня там чему-то НАУЧИЛИ! Мама поначалу ходит за пособием по безработице, потом устраивается в ту же школу библиотекарем. Водит меня в библиотеку, помогать ей проштамповывать новые книжки. Как сейчас помню - на 17-й странице надо поставить аккуратную печать, ага. Унылое, очень унылое занятие. Когда это надоедало, я начинала читать детские журналы с полок библиотеки. Сижу, читаю, кажется, журнал "Клёпа" - был такой в начале девяностых. И тут в библиотеку заходит женщина, которую мне представили примерно так: "Это Ирина Николаевна, и она будет тебя учить". Вот не знаю, просто на уровне первого детского восприятия, не понравилась она мне. Толстоватая, с бородавкой на носу и грубоватым голосом, она мне показалась похожей на Бабу-Ягу из детских книжек. Дама сия начала восторгаться моими тогдашними кудряшками, типа "ой, какая миленькая, это вы завивали, или от природы?" Гррр. Если кто-то хочет меня разозлить - дарю бесплатный рецепт: скажите мне, что у меня классно вьются волосы. Если вы вообще заметите, как они вьются, в те редкие дни, когда мне влом их укладывать.
Но вот, первое сентября 1993 года. Тёплый, солнечный день. Я впервые надеваю школьную форму - коричневое платье с кружевным воротничком и белый фартук (да, я ещё застала такую форму). Это я, сидя на руках у старшеклассника, прозваниваю первый звонок. Высоко. Страшновато. Колокольчик тяжёлый, не уронить бы. Потом - заходим в класс на первом этаже, рассаживаемся. Первое знакомство-перекличка... но я уже многих знаю, это детишки из соседних домов. Дневника у меня ещё нет, но зато есть зелёный советский пластмассовый пенал, шариковая ручка с вонючей пастой (это сейчас они все без запаха, а тогда были вонючие шопесец, и этот противный запах лишь изредка заглушался ароматизаторами) и сине-бежевый портфель тоже советского образца, ка у первоклассников с обложки букваря. На ногах у меня - какие-то сандальки. Но при этом я впервые смотрю на других детей "при параде" - у многих уже яркие импортные рюкзачки, лакированные туфельки с бантиками, прикольные мягкие пеналы с выдвижными точилками и линзами. Это был, наверное, первый раз, когда я начала кому-то завидовать, ага, да и вообще поняла, что восхищаются не мной :)
Я даже чуть позже выклянчила у родителей и такие же туфельки с бантиками (это вообще тогда был писк детской моды), и мягкий раздвижной пенал, на котором были нарисованы, кажется, трансформеры - другое дело, что всё это долго у меня не прожило. Туфельки очень быстро пришли в негодность от прыгания в "резиночки" (это было любимое развлечение девчонок в свободное время), а пенал был сломан после сеанса войны на портфелях, когда этими самыми портфелями мы кидались друг в друга и с лестницы. И за то, и за другое, помнится, я выхватила от родителей нехилых, пардон, пиздюлей (иначе не назовёшь), но этого дела я тогда вообще часто получала, о чём, впрочем, далее.
Куда хуже было другое - мне действительно стало скучно на уроках. Класса до третьего, а то и дальше я вообще ничего нового в школе не узнала - ну, может быть, только таблицу умножения дозубрила до автоматизма. Я не могла понять, зачем нас снова учат буквам и цифрам, если уже на этапе записи в школу проверяли их знание. Я не могла понять, почему великая и ужасная Ирина Николаевна не ценит, что я уже так много прочитала, а наоборот, говорит, чтобы я "не забегала вперёд". Я не могла понять придирок к моему почерку (на самом деле, если бы я начинала с перьевой ручки, он бы не был таким угловато-корявым, но кто ж знал) и к счёту клеточек в тетрадке (да, мне неоднократно снижали оценку, например, за то, что я написала решение задачи не с левого края, а посерединке - мне так казалось симметричнее и красивее), когда ответы-то правильные, и все слова написаны без ошибок. Я не могла понять, зачем, когда, по выражению одноклассника, "у этой девчонки в голове калькулятор", меня заставляют сначала, как маленькую, перебирать счётные палочки, а потом складывать-вычитать в столбик. Знаете, я вот сейчас вспоминаю - чем дальше, тем сильнее, я понимала, что... не знаю, как это точнее выразить, что я - не обычный ребёнок. Да, я особенная, а со мной обращаются, как с обычной. И я не могла понять, ЗА ЧТО.
Это сейчас таких детей, как автор этих строк, называют всякими мудрёными словами типа "детей индиго", ищут в этом какой-то высокий глобальный смысл и рекомендуют сильно не задрачивать (во имя будущего планеты, ага). А тогда таких словей никто не знал, и кого ни спроси - сверстников, родителей, других взрослых - почти все считали, что я избалованная капризная малолетка, которая своими познаниями слишком много выпендривается, а своих сверстников ни во что не ставит. И лечили этот "выпендрёж", как думаете, чем? Правильно, моральным опусканием ниже плинтуса. "Сиди и не выёживайся, учитель всегда прав, а ты ничем не лучше других" - вот краткая суть нотаций, которые мне тогда часто читали. Почему-то считалось, что меня родители перехвалили, что было, э, не особо близко к истине - скажем так, даже несмотря на то, что они меня много чему научили, собственно похвал я слышала не так уж и много (да-да, мама и папа, если вы это читаете, а вы это наверняка читаете - не обессудьте, вот именно так я это помню). Каждая принесённая мной из школы пятёрка воспринималась не как маленькая победа, а как нечто само собой разумеющееся - "ну ты же не хочешь быть, как та двоечница и хулиганка Наташка, равняйся не на тех, кто хуже, а на то, чтобы вообще всё идеально было" (забегая вперёд - именно на дух не переносимая мной в то время Наташка лет через семь оказалась человеком, с которым у меня нашлось куда больше общего, чем различий). Зато за каждый мой косяк (а покажите мне человека, который в возрасте 6-9 лет не косячит вообще) пиздюли сыпались только так. Причём, не знаю, нафига, но обязательно надо было именно унизить меня морально, и чтобы я обязательно плакала да просила прощения, и то соблаговоляли меня простить далеко не сразу. Я не знаю, почему, но из тех лет образ мамы у меня был, как из того анекдота - "от мафии отличается только тем, что с мафией можно договориться". По-моему, мама тогда не то что меня - всех и вся, включая папу, школу, да и весь город, была готова послать к едрене фене :) Могу ошибаться, ага - но, опять же, это всего лишь впечатления ребёнка, который не понимает, за что на него орут едва ли не матом, когда он всего-то навсего излишне настойчиво просил у мамы денег для школьной ярмарки, не успел довязать кружевную салфетку к маминому дню рождения, или вляпался где-нибудь в битум в новых штанах. Или, да, недостаточно почтительно вёл себя с педагогическим составом школы (если б я ещё знала, как надо было вести себя "почтительно" - у меня никогда не было благоговейного трепета перед старшими, хз, почему). Ну и, соответственно, чувство несправедливости и прочая копившаяся до поры до времени энергия искали выхода. Совсем не того, который хотели бы видеть окружающие.
Короче, начиная уже где-то класса со второго, меня начало периодически переть и прорывать. Здесь уже - только "картинки". Второй-третий классы, где-то так.
Картинка первая. Перемена между уроками. Учительница написала на доске задание, закрыла его шторкой и вышла. Одноклассники или играют в догонялки в коридоре, или рассматривают чей-то новый пенал, сгрудившись вокруг парты. Меня на предыдущем уроке в очередной раз одёрнули, мне не нравится вообще ВСЁ. Пользуясь минуткой, пока никто не видит, я прокрадываюсь к доске, стираю нахрен всё задание, а заместо него рисую милый цветочек (это ладно, в менее благополучных классах рисовали всякие непристойности). Когда начинается урок, и учительница открывает доску, я выдаю себя улыбкой во всю морду. Она негодует и знает, кто это сделал. А через 10 минут об этом знает и мама. Кажется, дома меня ждёт очередной волшебный пендель для ускорения.
Картинка вторая. Очередной "занимательный" урок-викторина. Обычно, если я побеждала в таких викторинах - это нечто само собой разумеющееся, и шоколадные медальки, дававшиеся в награду, дома уже едва ли не солить можно было. На этот раз всё не так. Что-то мне не удалось. Я не могу проиграть, НЕ МОГУ. Я пинаю стулья и ору, что все какашки, и что это несправедливо. А все, включая препода, так и рады, что победила "не эта выскочка". Что же я теперь скажу дома? А главное - что скажут мне? Мало того, что не оправдала ожиданий - ещё и плохо повела себя. Какая разница, за что именно огребаться? Терять уже практически нечего. Они хотят видеть плохого ребёнка - они его получат.
Картинка третья. Я у доски. Рисую значки полезных ископаемых. Всё бы вроде и правильно, но тут до меня начинают докапываться, что я не с той стороны какой-то там значок начала заштриховывать. Не нравится мой значок? Ну и идите в пень. Разворачиваюсь, хлопаю дверью. Ныкаюсь под лестницей - а пока меня ищут, урок оказывается сорван к едрене фене. Пусть называют психом, да и хрен бы с ними. Да, я буду психом, если по-другому до НИХ не докричаться. Теперь каждый урок, который мне не понравился, будет заканчиваться вот так.
Картинка четвёртая. Делим в столбик. У кого сколько получилось? У всех - 108. У меня - 18. Пропустила лишний ноль, бывает. Это была бы херня, если бы я не решила поспорить. "А у меня 18, почему не так?" Ну, мля, иссесьна, авторитет учителя должен быть непререкаем - ставит мне два уже за сам факт моей упёртости и того, что я рыпнулась. Два? МНЕ?!? Нет, так со мной нельзя. Я не позволю. На перемене в гневе выдираю из тетради кусок бумажки, на котором пишу всё, что думаю об учителях вообще и И.Н. в частности. Кладу это ей на стол и иду дышть свежим воздухом, понимая, что когда она придёт и обнаружит это, мне будет большой ататат. И, да, когда я вернулась, на следующий урок меня просто не пустили - было много ругани, заява директору, что учитель со мной работать отказывается, и моим родителям мягко порекомендовали перевести меня в другое учебное заведение.
Нерадостные картинки, ага - конечно, было ещё много чего, причём с точностью до самых мельчайших деталей типа воротничка на форме и серой бумаги тогдашних тетрадей. Но, продолжая разгребать последствия этого говна продолжительностью в 10 лет (а последствий было дохрена, ибо такие взрывные приступы гнева у меня и потом бывали, за некоторые из них я и баны в интернетах выхватывала), всё глубже и глубже погружаясь в регрессии, и вспоминая то, что вспоминать не хочется, я прихожу к выводу, что виной всему как синдром отличника в особо острой форме, всячески культивируемый роднёй, так и жуткое чувство несправедливости от того, что мои самые лучшие намерения и знания называли "выпендрёжем" и постоянно старались всячески осадить. Вот конфликт между этими двумя взаимоисключающими параграфами и сыграл со мной недобрую шутку. Я не должна была там вообще находиться. И что самое поганое - выхода не было. Если бы я была на домашнем обучении, стала бы задротом без какой бы то ни было социальной адаптации (учитывая, что старшее поколение едва ли не по сей день считает всех и вся вокруг быдлом, точно стала бы). Если бы мне таки позволили сразу пойти во второй-третий класс, у меня были бы проблемы в общении уже хотя бы в силу моего возраста, и ещё неизвестно, какая из психологических травм была бы хуже. А так - ничего, жива, конечно. Всего-то навсего характер стал нервно-взрывным, и моё отношение к учительской братии кратко передаётся лозунгом: "Ради блага всех людей, встретишь препода - УБЕЙ!". Я ненавижу их, да, практически всех, и тех, с кем сама имею дело, всячески стараюсь заболтать так, чтобы они все офигели. В том числе и тому 1Снику, что преподаёт у нас в технаре программирование, да :) Я же не виновата, что они практически все одинаковые. Сама система гнилая, когда ни шагу влево, ни шагу вправо, жёсткие рамки, начиная от возраста и заканчивая клеточками в тетради. Поэтому я даже не знаю, когда прекращу писать про образование гадкие пасквили, по тону варьирующиеся от троллинга до крика души. Как окончательно проработаю - так и прекращу :))
0 комментария(ев):
Отправить комментарий