Ещё лет пару назад ни за что бы не подумала, что так бывает - но с пугающей частотой сейчас слышу о себе что-то типа "ну тебе-то легко говорить о жизни, с твоей-то работой". И что я чуть ли не зажралась, стала страшно далека от простого трудового народа и не понимаю его чаяний. Забавно, да - ибо я чем дальше, тем сильнее сознаю, насколько же я всё-таки серая мышь, на самом деле. Хоть я и всегда считала себя "пролетарием от мышки и клавиатуры" (или как на Хабре в комментах на очередной мой тролллепост меня обозвали - "IT-гопницей"), но сейчас степень своего голодранства я осознаю особенно. И тем удивительнее мне слышать обвинения в "буржуинстве" и "зажратости".
Принципиально не удаляю старых постов (самый максимум - могу убрать под замок по личной просьбе упомянутого там человека). Старые посты - это как свой же старый код... хочется хлопнуть себя по лбу, ибо - вот я и идиотка, не понимала таких элементарных вещей, всё можно было сделать куда более красиво и правильно! А если прямо и по-русски - если бы у слова "мудак" был женский род, то я была бы оно. Причём чем больше я считала себя офигенно крутым юным дарованием и чем больше пафоса и демонстрации собственной крутости было в моей писанине - тем хуже я "мудак".
Взять вот хотя бы это. Щас смешно, конечно - тогда по своим каналам выхватила пару небольших проектов на Ruby, а выпендривалась так, как будто я королева мира, и великой МНЕ все за это должны целовать ноги. А на деле, вот щас смотрю на свой код... не то что в те времена, ещё в свои первые питерские полгода быдлокода написала немало. На свои тогдашние запросы к БД без слёз смотреть не могу, ибо теория БД у меня хромала страшно, и я стыдливо пряталась за ActiveRecord и прочими ORM-ами, а когда не могла - лепила left join-ы по поводу и без повода, боясь скорее потерять нужное значение, чем включить в выборку ненужное :) А что порой было за пару лет до того - вообще тёмный лес, с использованием классов как неймспейсов (php 5.3 тогда ещё не было, а в ООП я была не сильна, посему объектов юзала мало) и абсолютно мозговыносящими регулярными выражениями. Стыдно мне сейчас на всё это смотреть, стыдно. Причём чем дальше - тем на более близкий по времени код стыдно смотреть, с каждой новой прочитанной книгой-то. Думаю, через месяца два-три я буду краснеть и от того, что ваяю сейчас, как в плане кода, так и в плане постов.
А почему я сейчас степень своего быдлокодерства и быдлописательства осознаю особенно? А потому, что пока лежала на больничном - явственно осознала, что в моей теперешней ипостаси то, что я имею, является по сути дела моим потолком. Этого мне хватит ещё на год-два, а что дальше? Я, если честно, уже смотреть не могу на веб-сайтовую серверную часть, будь она хоть на PHP, хоть на том же Ruby. Неинтересно. Оно практически всё одинаково унылое. Вот, как я уже говорила, Javascript - и то интереснее ввиду наличия в нём реалтаймового взаимодействия объектов, но, увы, единственное, что я сейчас урывками на нём пишу - многократно упомянутый редактор раскладов, и то, это всё же маленькая утилитка из разряда "just for fun" и "спасение утопающих...", а не большой проект. А вообще - таки Java хочу и даже худо-бедно умею. Но это ещё надо найти отчаянных смельчаков, которые поверят в меня и пустят за хороший большой Java-проект, с моим-то совсем оффтопичным резюме, в котором из почти 7 лет боевой деятельности лет 5 будут работой с PHP и смежными дисциплинами :) Надежды не теряю - пустили ж меня так за тот же Ruby в своё время. Но сейчас всё ещё и осложняется тем, что, дослужившись до PHP-сениора, я как-то не горю желанием терять в должности и зарплате, идя в команду с нуля джуниором. Эго? Возможно. Но это тот самый потолок, достигнув которого, как-то не хочется начинать снова с плинтуса, а хочется развиваться дальше. Как вариант - дорасти до системного архитектора, но, опять же, это ещё смотря архитектуру чего проектировать.
Да, я чувствую себя самой что ни на есть посредственной серостью. Не так давно доводилось общаться с человеком, при схожей с моей биографии пишущим на дотнете - и, что уж там, по сравнению с ним я почувствовала себя тем ещё индусом. Хотя вроде понимаю, о чём он, читаю плюс-минус те же книги, врубаюсь в соответствующие концепты и парадигмы, карьерно нахожусь на примерно той же ступени... а всё равно, не покидает меня ощущение собственной неполноценности. В очередной раз слышу - "ну да, опыт с PHP - проблема", или, как меня спросили на собеседовании туда, где я сейчас работаю: "А почему вы до сих пор на этом пишете?" А с чего ещё мне было начинать в 18 лет без опыта и отнюдь не в мегаполисе? Что уж там, меня просто больше никуда не брали. А потом оно как игла - легко подсесть, тяжело слезть.
И фигле толку со всех моих прочитанных книжек и сданных тестов, когда самое обидное - это слышать, как большой проект обсуждают без меня (ибо распределение в нём ролей я тупо проболела), а параллельно разгребать грязный legacy-код, отданный мне во время больничного ввиду моей удалённости от команды. Я люблю свою работу, и, нет, сейчас я не буду считать, что я самая умная, и что мне должны принести всё на блюдечке с голубой каёмочкой (не буду наступать на те же мудацкие грабли, и так стыдно)... но вот честно, смотреть уже на всё это не могу :( Что делать - не знаю пока. Буду улучшать свой код, читать книжки и сдавать тесты и дальше, авось потом таки смогу напроситься на что интересное, хотя бы на Javascript. Главное только - чтобы не было как прошлым летом, когда меня не взяли писать браузерные экстеншены в Dr.Web с формулировкой "overqualified" и "через полгода вам тут скучно будет". :) А где мне сейчас не станет скучно через полгода в этой сфере? Хороший вопрос, и ответ на него я усиленно ищу.
0 комментария(ев):
Отправить комментарий